a pelota rolando em campo e lá estava eu dormindo que nem o wellington. cochilando, feliz, início de noite de sábado, aquela leseira de feriadão - sabe como é - de repente - uma bola extraviada vai parar com o gaúcho e...e o caboclo me acorda com o mais improvável dos gols.
gol do mengão, como assim? p*rra! gol do mengão? valeu?
não fui só eu quem acordou. o flamengo inteiro acordou dentro de campo. o que diabos estava a acontecer? a torcida acordou no engenhão. o professor luxerley se levantou do banco e foi gritar palavrões à beira do campo. até o thiago neves acordou. neves se movimentando, pedindo bola...
vinte minutos do segundo tempo, vinte e poucos, se o remelento flamengo lavasse o rosto e acordasse de vez, poderia dar um calor no atlético. dava tempo ainda de fazer um cafezinho e ganhar a bagaça. gaúcho & neves promoveram uma blitz daquelas. gaúcho correndo o que não correra nas últimas quatro rodadas. vagabundo começou a chutar tudo que é bola pro gol do renan. bastava abrir uma brecha e eles já chutavam.
e o galo garnizé miou gostosinho.
thiago neves, de centroavante na pequena área, desviou um tirambaço cruzado do neguebinha pra virar o marcador. uh. daí não tivemos mais notícias do atlético mineiro. onde se enfiou o atlético mineiro? teve moço errando passe de três metros, tocando a bola directo para a linha lateral. a ponto de, nos minutinhos de peleja que restavam, o deivid ainda conseguir marcar dois gols. o deivid. dois gols. artilheiro no churrasco da firma. o deivid fez mais gols ali naqueles minutos de churrascão do que no resto do ano inteiro.
o que é o futebol, não é mesmo?
porque estava tudo indo muito mal pro clube de regatas do flamengo. a receber o atlético mineiro no rio de janeiro, para compromisso válido pela sexta rodada do brazileiro-2011. nos últimos dias, o luxerley tinha feito um catadão miserável na gávea e embalado um frankie mengo de dar gosto... felipe no gol, wellington e ronaldo angelim e david na zaga, leonardo moura na direita, junior cesar na esquerda; luiz antonio e renato pelé na cabeça de área, thiago neves e ronaldinho gaúcho no meio; wanderley na frente.
depois de quatro empates seguidos (bahia, corinthians paulista, atlético paranaense, fogaço) o lux se viu obrigado a mexer no time, com as suspensões de williams e bottinelli, e aproveitou para meter o mãozão. mudou os três setores da equipa. angelim para vigiar seus beques inúteis. wanderley de volta à centroavância. e o estreante garoto luiz antonio pra pular a fogueira de são joão.
como o conjunto já não era exactamente o forte deste flamengo, tu bem podes fazer uma ideia do que aconteceu depois disso tudo. nosso pouco entrosamento foi definitivamente pras p*cas. o fla chegou a ficar entregue aos visitantes mineiros durante boa parte da primeira etapa. perdendo sua característica mais evidente: o manejar de pelota no meio de campo. acontece que o time deles realmente não é lá dos melhores. (lembra do daniel carvalho? lembra do magno alves? lembra do torozinho?) e o bravo luiz antonio segurou a onda bonito. não envergou diante da responsa. nossa defesa foi segurando a parada.
porém, do meio pra frente, nadja dava certo. quando cruzavam para a área atleticana, wanderley não estava lá. quando wanderley caía para a ponta e dali cruzava para a área, ninguém aparecia. o pelé parecia não saber se podia atacar ou se devia ficar dando apoio moral pro luiz antonio. moura e cesar tímidos pelos lados. e sem bottis no meio. de modo que ficava o gaúcho dum lado, o neves do outro, o wanderley feito tonto, e esses três nunca se encontravam.
dorival junior, o homem que poderia ter sido campeão aulamerikano com o santos, voltou para o segundo tempo p*to da vida. trocou dois jogadores e disse que trocaria mais "uns cinco" se pudesse. professor luxerley não mexeu em nada. a apatia do time do flamengo em campo era comparável apenas à apatia de seu treinador no banco. e parecia que o jogo de hoje seria mais um forte argumento para quem acha que nossos jogadores estão querendo derrubar o chefe deles.
as cousas começaram a mudar quando, dez minutinhos, bateram uma falta para a nossa área e o dudu cearense marcou de cabeza. três zagueiros é pouco, né? quem sabe um esquema com quarenta e três zagueiros ajudasse o flamengo nessas bolas paradas...
luxerley, quinhentos paus por mês, resolveu então justificar seus vencimentos. tirou o david (o pior dos setenta e três zagueiros) e botou menino negueba. para dar um oi no ataque b*ndão. e fez a grande substituição que só mesmo os verdadeiros profetas da bola saberiam realizar: tirou wanderley e meteu deivid.
cá no meu sofá, diante da minha tevê agádê, bocejei de emossão.
e acordei de espanto.
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